Давненько я уже сюда не заходила. Не считала нужным брать ненужную информацию с дневника Бэль, да и времени не было. 

Я очень сильно переживаю и мне больно. Только что посмотрела видео, в видео он. Не знаю как описать ощущения. Я как дыня, из которой ложкой выгребают внутренние косточки. Меня опустощили. Порой я хочу перестать со всеми общаться. Пока я не избавлюсь от него, я не  смогу начать новую жизнь, а это видео меня раздавило. Шлепнуло об землю. Хочу курить, но сигарет больше нету.

Когда мне плохо, обычно я звхожу на этот сайт и пишу свой дневник. Многое пропускаю, считаю это мелочами. Именно сейчас я поняла, что не хочу больше жить 2001м годом. Уже все не те и я не хочу быть все такой же. 

Хочу его видеть и принимать таким, какой он сейчас, но люблю его того, молодого, все еще милого паренька. Стряхиваю пепель в окно и он расспадается как снежинки. Хочу чтобы поскорее стало холодно. Всячески пытаюсь отвлекаться и у меня вполне удается это делать. Минут 30 назад решила посмотреть один фильм, но он мне напомнил о нем, не смотря на то, что до этого его не видела. Как же я хочу его молодым.

Я остыла или все слишком глубоко в себя загнала. Уже не думаю о нем, но, именно сейчас сижу и пересматриваю его фотографии, особенно когда он был молодым, лет 24. Это накатывает на меня. Хочу его рядом со мной. Я надеюсь придет время, когда мы встретимся и все будет снова в моей голове по полочкам. Сегодня мне хотелось плакать, ведь он так изменился, работал над собой много. Я скорее всего стою на одном месте, хоть он был, есть и будет моим идеалом.  Я пытаюсь переменить все его позитивные качества в себя. Он молодец и я верю в него, что у него все и дальше будет хорошо, даже и без меня. Он добьется своего и придет к большему успеху. 

Сегодня был тот день, когда я осознала, что мне предется за многое платить. За последнее время я сделала много вещей, за которые не отплатила, теперь сижу и жду, точно все так не сойдет мне с рук. Мне за это немного страшно, но если так и надо, то я еще раз переживу. 

Спала всего 20 минут и утром рано пошла на работу, зато после весь день проспала. На работе целый день играла песня, которая моментально заставляет думать о нем. Почему он больше не такой как раньше? Все растут и взрослеют, а он особенно. Отрывок из песни(переведенный на русский): 

И все это было бы весело,
Если бы не было так печально.
Сны, в которых я умираю -
Это лучшее, что со мной когда-либо было.
Так сложно сказать тебе это
И так сложно принять,
Когда люди начинают ходить по кругу, это...
Безумный Мир, Безумный Мир!
Сотри границы своего мира -
Это безумный Мир...

Надеюсь сегодня я смогу заснуть. В 6 утра так спокойно и я продолжаю думать о нем все чаще и чаще. И я ненавижу, когда кто-то сидит и давит на меня, не дает делать свои дела. Хочу быть одна, знаю, что никогда мы не увидимся, хоть я надеюсь и на лучшее. Так могу быть я и мои воспоминания и мечты. 

Всю ночь не спала, потому что собака гавкала в угол. Зажгла церковную свечу и у меня лопнул стокан. 

Днем просыпалась, закрывала глаза, но не могла заснуть. 

Посмотрела фильм 'Завещание', он мне чем-то отобразил моё состояние. Долго отходила, пошла покурила и включила песню Digital Daggers – Envy 

Смотрела на дом напротив, живу на 3м этаже. Мне так хотелась оказаться вместе на крыше дома, в темноте сидеть с ним, ходить по карнизу и танцевать. Думала, что мне стало легче и уже не думаю о нем. Пару часов до этого моя сестра рассказывала мне книгу о нем, о сайте, который закрыли год назад и мне так жаль, что я не застала и не узнала об этом, теперь виню себя и только себя, что я не успела. И жаль, что мне не вернуть 2001й год, хотя, я бы ничего и не смогла бы сделать. 

Завтра с утра на работу и я опять буду искать во всех его, его взгляд, вид. Но он больше не такой, и никогда таким не будет, зато я смогу быть хоть капельку на него похожа. 'ДХ' или 'ДГ', но он всегда для меня будет 'ДД'

Немного развеялась и начинаю забывать его и не думать о нем. Случилось много неприятного, я ухожу от людей и перестаю с ними общаться, но он остается в моем сердце и я его чувствую, хоть это радует меня. Выкурила 6 сигарет подряд и кружится моя голова, от этого я получаю некий кайф делать мне еще много дел, а сил нет, хочется лечь и закрыть глаза.

  Вчера был день Ангела, я успела загадать лишь часть желагия и заснула. Обидно.

   Немного стало легче, если отвлечся и не думать. Но нашла много его фотографий и меня это подняапрягло. Сейчас сижу и рассматриваю их. Как жаль, что его больше нет. Пытаюсь всячески отвлекаться и настроиться на позитив, но, безуспешно. Не могу больше это выдерживать. В наушниках играет песня М3, музыка погружает меня в транс и я хочу плакать. Хочу, чтобы он был рядом, именно он, но, это невозможно же? Мне осталось немножно и надеюсь мы будем вместе, когда-нибудь. 

  Ночью я задумалась, в каждом доме существует Домовой. А кто он на самом деле? Сущность? Живое существо? Плод воображений? Такой же, как он.  

  Сейчас не понимаю, что именно я чувствую? Какого любить человека, которого больше нет. Он другой, его нет. Мне этого нехватает. А знает ли он меня? Помнит ли? Слишком много вопросов сегодня лезит в голову. Устала, уже поздно, не знаю, что и сказать.   Depeche Mode – Precious

песня напоминает о нем, она такая же старая, как и те времена.  А он чем-то похож на мою иллюзию, по которой я очень скучаю.

Сегодня 1 августа 2013 года. Я все еще болею. Болезнь — это такой переод в жизни, когда ты можешь анализировать все происхдящее вокруг себя. Головные боли и сухой кашель, который рвет твое горло до крови. 
Сейчас идет пятый день: драмы, горячий чай, сигареты, но пару дней назад во мне что-то изменилось.Это как стирка грязного белья в машинке. Оно брыкается с космической скоростью, пока не отстирается и не выжмут всю воду.

Начну с самого начала.
Миловидную и симпатичную девушку с виду я зову Бэль. Жаль, что она сама этого в себе не ощущает, хоть и осознает. Она стала писать этот дневник… Я сама не знаю зачем.

30 июля я посмотрела фильм, назовем его 'ГГ'. Во мне проснулся 2005 год. То, что я начанала чувствовать еще тогда, пробудилось в тот день и не дает мне покоя до сих пор. С того года прошло много времени. Я переступила чезер конфетно-шоколадный­-розово-сопливый цикл, рассталась с парнем именно накануне свадьбы, когда она так планировалась и моя мать подталкивала меня сделать шаг навстречу судьбе. Сейчас мои чувства намного сильнее, чем были прежде. Они переполняют меня, придают силы, но и в то же время отнимают все, что у меня есть. Я влюблена или до сих пор люблю? Моя любовь отдана человеку, которого не существует. Разумеется он есть, живет своей жизнью, но уже не тот, кем был раньше. Любовь к человеку, который был молод много лет назад, без которого я не могу. Живу мечтами и иллюзиями, что встречу его, именно того человека, только лет 22х. Глупо, не так ли? Это как старый фильм, ты его смотришь, начинаешь жить им, в один момент понимая, что герои ненастоящии и он когда-нибудь кончется, а время идет и все меняется. Это причиняет боль.
Для каждого человека существует своя песня, а вот та, которая напоминает мне о нем Digital Daggers – Head Over Heels. Я называю его — Моя Иллюзия. О нем знаю только я, но теперь и ты.
Облака сегодня косались последнего этажа дома напротив. Был легкий ветерок и я видела нас вместе, танцующими на крыше. Жаль, но думаю на сегодня все. Моя эмоции переполняют меня, ведь сейчас, выглянув в окно, я видела нас в дали, идущими за руку.